Юмор и приколы
- Skyline04
- Эксперт
- Сообщения: 5410
- Зарегистрирован: 22 сен 2014 08:18
- Автомобиль: HUMMER H2
- Откуда: Москва
Re: Юмор и приколы
1248
- Ghostbusters
- Супермодератор
- Сообщения: 5738
- Зарегистрирован: 20 июн 2012 18:37
- Автомобиль: Cadillac Escalade III ESV
- Контактная информация:
Re: Юмор и приколы
Grother: я думал его просто троллят что он дебил
Grother: я даже думал немного попротестовать, защитить парня
Grother: но потом он начал открывать пиво ртутным градусником.
Grother: и тут я понял многое
Grother: я даже думал немного попротестовать, защитить парня
Grother: но потом он начал открывать пиво ртутным градусником.
Grother: и тут я понял многое
- Ghostbusters
- Супермодератор
- Сообщения: 5738
- Зарегистрирован: 20 июн 2012 18:37
- Автомобиль: Cadillac Escalade III ESV
- Контактная информация:
- Skyline04
- Эксперт
- Сообщения: 5410
- Зарегистрирован: 22 сен 2014 08:18
- Автомобиль: HUMMER H2
- Откуда: Москва
Re: Юмор и приколы
1249
- Skyline04
- Эксперт
- Сообщения: 5410
- Зарегистрирован: 22 сен 2014 08:18
- Автомобиль: HUMMER H2
- Откуда: Москва
Re: Юмор и приколы
Ответка:Ghostbusters писал(а):
1250
Товарищ прислал на телефон как то давно, откопал
- Ghostbusters
- Супермодератор
- Сообщения: 5738
- Зарегистрирован: 20 июн 2012 18:37
- Автомобиль: Cadillac Escalade III ESV
- Контактная информация:
- СЭМ СИБИРСКИЙ
- Эксперт
- Сообщения: 5836
- Зарегистрирован: 24 янв 2016 00:41
- Автомобиль: Кадиллак Эскалейд IV.
- Откуда: Сибирь
Re: Юмор и приколы
Истина, даже добавить нечего.
- СЭМ СИБИРСКИЙ
- Эксперт
- Сообщения: 5836
- Зарегистрирован: 24 янв 2016 00:41
- Автомобиль: Кадиллак Эскалейд IV.
- Откуда: Сибирь
Re: Юмор и приколы
Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...
- Я на первом свидании, не даю!
- ...ну тогда, хотя бы возьми.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Жили у бабуси - завелись у деда.
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: — Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! — ?? — Кто такие "пи@расы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: — Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас. Другой товарищ: — Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас. Отец: — Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл — куда мне дальше ехать — направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. — ? — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
- Я на первом свидании, не даю!
- ...ну тогда, хотя бы возьми.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Жили у бабуси - завелись у деда.
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: — Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! — ?? — Кто такие "пи@расы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: — Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас. Другой товарищ: — Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас. Отец: — Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл — куда мне дальше ехать — направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. — ? — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
- СЭМ СИБИРСКИЙ
- Эксперт
- Сообщения: 5836
- Зарегистрирован: 24 янв 2016 00:41
- Автомобиль: Кадиллак Эскалейд IV.
- Откуда: Сибирь
Re: Юмор и приколы
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведра - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.
Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: Объяснительная.
Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
- Шарик, Шарик Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать.
Мужик дыхнул ей в морду:
- ИЩИ ШАРИК...
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведра - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.
Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: Объяснительная.
Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
- Шарик, Шарик Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать.
Мужик дыхнул ей в морду:
- ИЩИ ШАРИК...