Юмор и приколы

[CaptainHook]

Некоторые вещи остаются неизменными
http://www.fashiong.ru/store/category-25.html

Эхе-хей... Вот уж что правда, то правда...

[вадим]

Дураки и дороги

[Skyline04]

Да нее, монтаж

[вадим]

Да нее, монтаж

Даже если и монтаж. Тем не менее, остальное актуально.

[Skyline04]

Это точно!

[вадим]

Это точно!

[СЭМ СИБИРСКИЙ]

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову.
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал и посрал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.
- А почему "очень сильно удивил"?
- Чёрную выебал...


Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А если я её у вас куплю, вы будете мне её ремонтировать??


Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
-А что случилось?
-За любимую девушку заступился.
-А хулиганов сколько было?
-Двое: жена и теща.


«Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

[КУДЫНАС]

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
-А что случилось?
-За любимую девушку заступился.
-А хулиганов сколько было?
-Двое: жена и теща.

[СЭМ СИБИРСКИЙ]

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента".
Опять эротика, - подумал разведчик.

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

ХХХ: Долой пид@расов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.


Постоянно думаю о лошадях - все время в голове: "Е6ись оно все конем!".

- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.


Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.


В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.


В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

[вадим]

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

А если пить смешанный алкоголь с фантой, все скажут, что ты фантастический алкоголик.